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日志

夏日杂记:亲爱的,我们是疯子吗?我们会快乐吗?

热度 22已有 7004 次阅读2012-8-27 14:46


前几天和太太走过小区的管理处,发现门前几个保安围着一个坐在地上的人。出于中国人的劣根性,我和太太也去围观了。原来是小区保安们抓住了一个传说中偷女人内衣裤的人。是个小伙子,看穿着打扮倒时尚,像个大学生,暑假期没事干就出来作案了吧。他身边的地上扔着一条粉红色的内裤和一个女装钱包。这个倒霉的家伙低着头,脸上红红的有几个印痕看来被保安们殴打过了,打小偷是我国任何一个小区中任何一个物管公司的保安的必修课,不打白不打打了当休闲娱乐。保安们拿着他们的手机对准这个内衣贼的脸一通狂拍,估计要发到微博上去。随后一个保安把小偷背囊里面的事物都倒了出来,又是一堆花花绿绿的内裤全是廉价货色,还有一些纸巾水瓶之类的杂物,都是不值钱的,估计送派出所也就最多拘留几天。

走吧,无聊,我拖着太太的包包,牵着她上楼去了。心想人的性欲真是一种奇怪又强大的动力,可以让一个人做出一些奇奇怪怪的事情来。

没想到我们小区也有这种变态啊?太太说。

我不想同情这个内衣贼,但是看到一个人这么年轻就身败名裂,不禁有点可怜他,于是进电梯前对太太说,这个世界上变态的人多啦,我们不就是一对变态夫妻吗?

太太嘴一嘟,双手挽着我的手臂,这是她在长辈面前装模范夫妻的标准姿势,然后拧了一把,骂了一句,死八婆,哪有自己骂自己变态的。

我和太太是隐蔽的协议婚姻,她是LES,有自己的女朋友。的确是变态婚姻,我们两个都有自己的变态人生。不过变态就变态啦,两个人登堂入室后,相处得还不错。当然这归功于我们婚前做的功课充分,我看重她学历高,品行不错,知书达理人也很聪明,她看重我经济条件还可以人的性格也比较温和善良,以后当孩子爸爸没什么后顾之忧。她的家庭要求自己的女儿要结婚,当然也要求她要有一个孩子。

除了我姐,她是唯一和我近距离生活过的女性了。她是外地人,一个打工的白领,搬到我的房子里住这样不用交房租。每周有那么几天,她女朋友来我家和她亲热,或者出去亲热,这就是这段婚姻唯一涉及性的内容了。

作为一名TS,我在GAY的圈子里待过,这个圈子不是我有意诋毁它,因为客观上只能用四个字来形容:乱七八糟。所以我退出了。性不是我生活中的重心,我活着还有其他的任务和意义所在。

走出电梯回到自己家,贤惠的太太开始原型毕露,天气太热了,首先把鞋踢掉,然后光着脚换成短睡衣出来吹空调。

第一跟她见面时,这个女孩子在我面前可完完全全是淑女,这位小姐的德、言、容、功都不错的样子,一副城市白领的精致行头,谈吐很优雅,思路很敏捷,见识很广阔,心胸很宽容,让我这个TS真是自惭形愧啊,心想这么好的女孩子怎么成了LES,我都替男人们感到可惜。

熟悉后才知道她也有过一段相对疯狂地人生。这就要说说她的变态生涯了。我亲爱的太太告诉我,其实她并不是什么天生的LES,她清楚的记得,自己青春期刚开始的时候,在阳光雨露下的豆蔻年华中,她也为男生脸红过,虽然没有具体爱上哪个男生,但的确是仰慕过男性也曾希望自己投入到一段什么什么王子和工猪的恋爱中,但是从高中开始,一个LES,她的同学开始接近和追求她于是就陷进去了,从此不可自拔,这段初恋从中学到大学整整折腾了六年多,把她折磨得死去活来,还自杀过一次,用她的话来说不是刻骨铭心而是烧成灰风一吹都还能留下字迹控诉的那种。

我问她,你恨死她了吗?她甩了甩长发,摇头说恨。我问她,你还爱着她吗?她继续摇头,像吃了摇*头*丸一样甩动长发,然后眼睛就淤了酸了,不再说话。

于是她成为一个LES了。据我所知,有的LES是因为被男人严重伤害过,从此不能跟男人恋爱,而她正相反,是给一个女人严重伤害,却从此不能和男人恋爱了。她对我说,初恋之后她只能和女人好了,她的性取向被永久改变了。也许她最初有双性恋的潜力,但那个女人毁了她原本可能正常的一生。

我想我能理解她。她的初恋太深刻了,在脑海中留下了太多痛苦和快乐汇集而成的铁轨,使她以后只能在历史的铁轨上行驶,哪怕这铁轨是多么的不合理,但是已经建成了,就难以推翻重来。

青春期是人生重要的成长和人格装配期。听了太太的故事,就知道我的人格装配期也出现问题了,我们这对夫妻,都是倒霉的家伙。我的心理医生曾经对我说,青春期性欲最初唤醒的对象,一旦或者说因为某种因素恰巧是同性,那么这人一辈子的性取向就可能固定了。这个最初的性欲的起点,是带有一定偶然性的。

有的男性在青春期前,被成年男子猥琐过,从此他的性欲就只能通过同性唤醒和激起。长大后成了GAY。这些孩子何罪之有?但是他们就是如此倒霉和不幸。

我的太太变成了LES,这是命运的捉弄。她只能进行PP恋,她的对象也必须像她一样,非常女性化才行。因为她的初恋就是PP恋,所以初恋以后的所有恋爱,都必须是PP恋,否则她投入不了,也根本不可能对T有兴奋的感觉。她极其反感什么TP恋和TT恋,觉得怪恶心的。她不能理解那些T为什么夏天要把自己的胸部束缚起来,这多难受啊,她们不觉得女人的波波很性感很美丽吗?

你不觉得你在重复自己的初恋吗?我问她,她说我不知道,反正就这样了。在爱爱时,如果不是对着一个P,她说自己的小妹妹肯定会比撒哈拉沙漠还要干,根本不能继续下去。

我不明白一个人的生活经历,为什么可以如此深刻的影响人体一个器官的自然反应,真是太可怕了。

我的青春期中,第一次性兴奋恰好是指向同性的,不能解释为什么,但可以确认的是,这种第一次印象太深刻太原始,因此我也陷落了。虽然我不是一个真正的GAY。

空调让客厅越来越凉,我的夫人就穿着睡衣歪倒在沙发里看电视。结婚一段时间后,我们共处一室自然成为了好朋友,日常生活上的伴侣。这也有机会让我认识到女孩子的生活还是跟TS有不同的,自己毕竟是TS,不是那种与生俱来的女性。

比如说,虽然她在职场上混得还不错算是高级白领了,但是目光有点短浅长期规划有问题。这些我都一一为她指出并补足了。但是白天和同事的小矛盾小斗争,一些小小的办公室政治,却困扰着她,早上感到压抑,晚上有机会她就窝在沙发上跟我诉说。我自己对这类事情向来是不大介怀的,总是冷静周旋和处理掉,但她不行,非得找人说说话诉诉苦。对此我能理解因为这是女性释放压力的一种方式,这时你不需要发表什么意见,静静聆听就行了。

看来雄激素在我大脑中也不是没用的东西,它的强大让我有更多的理性和分析判断能力。

作为一个80后的姑娘,独生的大小姐,她有点以自我为中心,不过80后都这样我也见怪不怪了,每当她高兴的时候,总是把客厅茶几上的水果一个一个的吞噬掉,吃得一干二净不给别人留一个,我不怪她,这只是不自觉的习惯而已,只好默默地不断把各种水果搬回家里供奉给这位大小姐。

但她毕竟是我的同居姊妹,一个非常聪慧的女孩儿,她懂得我不是一个普通的男人,不是一个普通的GAY。她知道我是一个非常重感情又很细腻的人,所以经常会哄哄我。这样我们的日常生活就温馨一点,大家经常互相哄一哄,日子也好过一点。

有一次,她在客厅吃葡萄,我对她说,小姐,你给我留几颗啊。她说好呀好呀然后继续往嘴里塞,剩下两颗的时候她把葡萄放在掌心递给我,啊?你才留两颗给我呀?我的夫人突然做了个鬼脸,说两颗都不给你,然后小手用力一抓把大葡萄捏成了流淌的果汁。我反应不过来这是干嘛呢?她笑嘻嘻的说,姐,我把你的两颗dd给毁了,你从此解脱了……

这叫占了便宜还卖乖。

还有一次,我上车的时候,发现鞋子给换了。我习惯在车子里放一对女鞋,不穿也放着,这是我的自恋的陋习。她偷偷把我原来的OL鞋换成了一对淡淡的粉粉的平底鞋,风格非常hello kitty,她又开始哄我开心了,虽然我不喜欢粉色,也不喜欢kitty那种装嫩的矫情风格。

总的来说虽然是无性婚姻,但是我的寂寞得到了一定的缓解,为此真的要感谢她,虽然我为这个家付出得更多,但是做人要懂得感恩,别人用心给你一点点快乐,你也要去真诚的去感谢。

家庭会制造一些小小的温馨,但是在命运的嘲弄下,我们两个人总会有困惑和难受的时间。虽然我各方面条件都不错,但是为了父母,我不能做变性手术,这种压力总是会有的。

一个真正的女孩子近距离生活在你身边,作为TS的你,看着她的身材和样貌,闻着她散发出来的馨香之气,总会有点小小的嫉妒和不安。刚结婚的时候,我的太太还比较拘谨,在客厅穿得严严实实的,后来随着对我的了解越来越深,她也就放松下来了,开始对我打打闹闹,露出其魔女的一面……

每天早上,一位皮肤白净,穿着大方得体的OL出门了,她的西装缝得精致严谨,鞋子妩媚纤细,缕空的耳钉也是小小的一颗,比芝麻大不了多少,但是你不知道,这位女士的头发和丝袜可能两天没洗了……后来连当众挠脚丫子这种陋习都敢表现出来。最让人受不了的是,她现在穿上睡衣后连文胸都不穿了。

我:小姐,咱们相亲时真不知道你是酱紫一个人啊。

她:哈哈,要是当时不装逼,怎么嫁给你啊?

我:……,这里是客厅,你总得讲点礼貌吧,不要大白天开着两盏车头灯到处晃好不好,连文胸都不戴也太过分了。

她:老公,大家都是女人,何必这么计较呢,去,我买了榴莲在冰箱里,给我端过来。

我:……,这样不好,即使真是两个女性朋友同居,也不会这样,你还是戴上吧。

由于我太唠叨,她坐了起来,发起小姐脾气,天气这么热我就不戴了怎么样,巴啦巴啦一大堆,最后还用手捧着她那两坨车头灯说,我就这样了,你有灯也可以射我啊?

我不说话了,心里不高兴。其实不是我太庄重严肃,而是她上露胸脯下摆大腿的,如此表现自己的第二性征,实在让人有点不爽。换成男人早就流鼻血了,但姐姐我心里只有不痛快。

她知道我的心病,过来抱着我,说姐姐对不起,以后姐姐也会有车头灯的啦,胸前肯定会正大光明的,然后絮絮叨叨说了一大通温暖的软话,都是哄人的。最后还是没戴文胸,80后始终把自己的痛快摆在第一位的。

其实一点用也没有,我知道她的好意,也原谅她的失言,但是自己脑子里的毛病,我知道,是很难治愈了。

虽然我有大量的女装,让她又恨又嫉,但是从来不在她面前穿着,因为我还没有手术,就在一名真正的女性面前穿衣打扮,未免会显得太假,我心理上接受不了。所以只有当她不在家的时候才穿着女装,可以说我结婚后穿女装的机会反而少了。她不止一次求我在她面前穿上女装,我都拒绝了。我知道她是为了我好,想让我开开心心快快乐乐,但是,亲爱的,你真的帮不了我。

实在很佩服那些敢穿女装上街的CD和TS,简直太强大了,我想自己在做手术之前,是根本不可能女装逛大街的,不是说什么化妆、修饰不行的,而是心理上过不了自己的那一关。

性别的自我认同和性取向,在人生中是如何装配起来的,这真是个迷。我觉得好像是装配汽车时把某个齿轮某个传动器件不小心装反了,于是出厂时你一踩油门,发现车子就自动往后倒车,你猛踩油门想往前,车身就越往后面死命的冲,一切全是相反的。

性欲是人格底层中的强大动力。那个偷内衣的恋物癖,不过是性欲的牺牲品罢了,他大脑中的性欲非得用畸形的方式来满足,这种奇怪的激情可以驱使他冒险爬楼偷内衣,最后身败名裂在所不惜。这叫违反交通规则。

有时我想,作为一名TS如果我的性取向还是指向女性,那么日子会好过一点吧,原始的性欲指向女性,那么我也许可以借助这股底层的强大力量,正常的结婚生子,化解和打击掉变性的念头,跟普通男人一样踏踏实实地过一辈子。

不过没有如果。

一个人早年的成长过程太重要了,现在看来既危险又充满不确定因素,我的太太被初恋打击成LES,而我变成了一个TS,这对傻瓜的脑子里某种东西都被包裹和固化起来了,难以改变,而这不过是一种无聊的错误罢了,本质上没什么意义。

是的,本质上没有什么意义。只不过是相反罢了。最后这一切都变成所谓的本能了。我和太太都看过AV,我只对男女的有感觉,对男男和女女的感到恶心,而她只对女女的有感觉,对男男和男女的感到恶心。大家都有一种貌似本能的恶心。

不过活着,可不仅仅是看看AV快活一下,及时行乐过去后,那种茫然和痛苦,心理的阴影和生活上的不便,始终挥之不去。

我的太太表面上可以做到没心没肺,疯起来可以无边无际,但其实根本摆脱不了。有时候她会躲在自己房间里偷偷地哭,如果她肯坐在客厅的沙发上哭,那就说明已经太痛苦了太难受了,需要我的开解和安慰。这是我们之间的默契。

她始终没有能力走出初恋的病痛。她非常爱现在的女友,非常害怕失去她。但直觉告诉她,她总会失去的,因为女友本来是个直女,或者不过是双性恋,家教甚严,过几年会找个男人结婚生子和她断绝关系。这个女友甚至不肯跟她同居,因为父母要她晚上必须回家。

所以她只好定期无助地坐在沙发上哭,特别是和女友吵架后。她甚至不能向自己的女性朋友哭诉,因为不想让自己是LES这个事实人尽皆知。

根本帮不了她,我没有深入她灵魂的能力,没有把她拉扯出来的能力。

相对于我们这对夫妇的无助,我困惑于那些由CD转变为TS的姐妹,感慨她们实在太强大了,我不知道她们的灵魂是如何扭转过来的,她们真的厌恶自己原来的男性本能吗?厌恶到要彻底摆脱男性生涯吗?说穿女装上街就上街,说隆胸就隆胸,说吃药就吃药,说切dd就切dd,说手术就手术,无所顾忌地向前冲,不用考虑这么多,她们的神智是清醒的还是狂喜的?她们满怀信心的认为可以不改变自己的性取向就做一个LES,这真是很容易的事情吗?

我不是批评她们,虽然她们很多人手术完就后悔了,只是觉得人类的大脑实在太奇妙,太多样化了,她们的感受和冲动,她们的激情,我确实不能理解。

我也把她们视为姐妹,视为某种受害者,同时像祝福我的妻子一样祝福她们,希望她们能早日摆脱这一切。如果她们觉得自己的欲望其实还没达到“本能”这一级别,那还是尽早退出吧,免得越陷越深。TS,不是什么好玩的事物。

最近我和太太都迷上了一种减压方法。那就是……郁闷时开车直奔番禺的长隆乐园,到达后二话不说直奔……那里的骄阳烈焰下,屹立着三座恐怖的超级过山车。

在过山车上可以尽情叫唤,作为一个飞行中的女生,她可以在我身边尖叫几个小时。这大概就是传说中的肾上腺素成瘾症。

连坐几个来回后我也受不了了,她却兴致勃勃,我们是疯子吗?我问她,我们是疯子,她笑嘻嘻地回答,我们是疯子,亲爱的,我们会快快乐乐过完这辈子的。

平时不写字,这次又竹筒倒豆子写多了,请各位姐妹谅解。顺祝夏日愉快。

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发表评论 评论 (6 个评论)

回复 美绘 2012-12-8 15:27
我相信是真的
回复 寂寞比烟花-夏烟 2013-2-21 18:45
我不会后悔 如果后悔 就去一直活下去 憋屈死
回复 节操掉一地 2013-10-16 01:16
太……太感人了T_T……一定要幸福啊
回复 Annabelle_Lo 2014-3-7 07:09
看了以后好感动,觉得楼主有一种更特别的自我追求。身边也有这样的朋友,活在自己的阴影之下,两个人能以这样的方式结合在一起真是难得。
此外以前也读过精神分析派的一些书,觉得部分解答了自己对自己的疑问,但总不是全部。其实我们的疑问都找到了答案,又能怎样呢?关键还是如何解决问题,解决自己如何在这个世界和别人相处,和社会共容的问题。
回复 罂粟男 2014-6-4 20:35
是我太白痴了吗,我很想感动一把。可实在不知道在哪里感动。好吧,我的原因,我反省。支持楼主再继续写些有意思的文章,最好能适应像我一样白痴的……
回复 Alexandra 2014-8-12 01:39
人格分裂一个我一个她。。。。。

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