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霏语 | 从跨性别女孩嘎嘎自杀说起

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发表于 2016-4-19 11:28:01 | 显示全部楼层 |阅读模式

霏语(01)
从跨性别女孩嘎嘎自杀说起
JaneEnder曾对霏霏说过大意这样一句话:等出了人命,你再说其实当初也是想为这个群体做点什么的,只是没来得及——那时候这些都是废话。霏霏的文章,要从一位跨性别女孩的自杀说起,她的名字叫嘎嘎。

嘎嘎曾说,等自己将来做完了变性手术,要改名叫夏腾芸,也不知道她是否已经实现了自己的梦想。但这已经不重要了,人们更加记得“嘎嘎”这个名字,而现在,嘎嘎这位跨性别女孩已经离我们而去了。

有人会问,是什么原因让这位跨性别女孩选择了自杀。霏霏觉得,对于跨性别群体来说,哪个原因都可能造成这个结果,唯一的不同是——哪个原因是“压死骆驼的最后一根稻草”。

来自威廉研究院( The Williams Institute)的数据显示,18-44岁的跨性别者中,超过45%的人有过自杀的企图。这个数据不包含未成年人群体,霏霏天真地希望未成年人的数据会更加乐观,希望社会不会选择用视而不见的方式来“保护”未成年人。有人说过,当一个人活不下去,那可能是他自己的错,但如果一群体活不下去,那社会就有责任。

霏霏也曾经尝试要结束自己的生命,那时候霏霏哭得死去活来。霏霏不是因为怕死而哭,霏霏流泪是因为感到绝望,绝望是因为根本没有人倾听,也没有人在乎。关键的时刻,霏霏想起电视里一位自杀幸存者说的话,她说:“我不是真的活不下去,我只是此时此刻活不下去。”也许霏霏是世界上唯一记得这句话的人,但这个世界,有人说就会有人听,你的声音永远不会消失。你发出的声音不能改变这个世界,但是能改变很多人的世界。

2016年4月1日,嘎嘎选择了离开,离开之前,她把自己的遗言托付给了一封定时发送的电子邮件。一个遗言为“来世再见”的女孩,相信她临走时是抱着生的希望的,只是她把这个希望寄托给了来世。
嘎嘎是平凡的女孩,世界上有许许多多的嘎嘎,她们可能就在你身边,也许她们就是你的亲人。你是愿意现在就做点什么,还是等悲剧发生时才说:“其实我也是想为这个群体做点什么的,只是没来得及……”

别让“等待”成为罪恶的帮凶,不要让一个又一个嘎嘎都把生的希望寄托给来世。


【嘎嘎是跨性别社群里的活跃人物,她的离世让许多小伙伴感到惋惜。】
【嘎嘎的义姐淼淼闻讯来到嘎嘎的住处,看到的是人去楼空。】



【就在门口,在这里祭奠我们逝去的小伙伴。】


【如果嘎嘎知道她离世之后有这么多人挂念她,不知她走的时候心里是否会少一丝遗憾,多一分安详。】



【嘎嘎,我们会记住你。好妹妹,我们来世再见。】



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发表于 2016-4-19 18:32:14 | 显示全部楼层
生亦何欢,死亦何哀,天地万物,花开花谢,冥冥之中早有定数,随遇而安吧...
发表于 2016-4-19 22:06:57 风荷手机 | 显示全部楼层
美丽的姐姐 来世再见吧 到那时 我们一定会是真真的好姑娘 裙裾飞扬 笑靥如花……
发表于 2016-4-20 09:12:20 风荷手机 | 显示全部楼层
默哀........一路好走
发表于 2016-4-23 20:27:35 | 显示全部楼层
希望真的有来生,让嘎嘎和其她的天使们都成为美丽的女人。
但,正如楼主所言:
别让“等待”成为罪恶的帮凶,不要让一个又一个嘎嘎都把生的希望寄托给来世。
发表于 2016-4-26 18:55:45 | 显示全部楼层
难以置信,看到标题还以为是同名,看到照片才。。。。。。那个才华横溢,美丽善良,还差一个月才满25岁的嘎嘎已经离我们而去了
发表于 2016-4-27 14:22:57 | 显示全部楼层
一直以为她已经走在开心的路上,生活的压力真的不是那么容易克服的,走好
发表于 2016-4-27 14:47:57 | 显示全部楼层
一声叹息。42%的自杀率
发表于 2016-4-27 21:00:16 | 显示全部楼层
胸口很难受,实在不知道要说什么。
发表于 2016-4-27 21:42:04 | 显示全部楼层
很心痛,却无能为力

-

很多人,似乎都没有办法跨越自己内心的那道障碍;
就像一卷胶带,当你发现贴错了地方的时候,即便小心翼翼的把它揭下来,贴到正确的地方,也没有办法做到完全不留下痕迹,

人和人的思维方式是有差异的,也许有人认为这没什么,反正最终的目的达到了就好;也有人认为过去是一种永远都忘不掉的困扰和梦魇,就像我自己,

不想评价到底谁对谁错,每个人都会认为自己所遵守的的三观是正确的

-

霏霏姐,你的周易读完了么?过的还好?好久不见。
发表于 2016-5-6 14:08:30 | 显示全部楼层
微薄关注过她,一路走好
发表于 2016-5-23 14:44:38 | 显示全部楼层
最熟悉的陌生人 曾经遥屏相伴 如今 破蛹化蝶 灵魂解脱了 一路走好
发表于 2016-5-25 13:12:00 | 显示全部楼层
很震惊。以前无意当中还看到过她的微博。
发表于 2016-5-28 21:19:58 风荷手机 | 显示全部楼层
震惊!愿来世里是个美丽幸福的女孩
发表于 2016-5-29 19:43:36 | 显示全部楼层
一个很漂亮的女孩儿,说没了就没了。遗憾、惋惜!愿她在天堂那边能够开心、快乐!
发表于 2016-6-17 23:59:38 | 显示全部楼层
活着,才有一切
死了,就一无所有了
表示默哀……
发表于 2016-6-18 13:01:57 | 显示全部楼层
『活着的意义』

      你在看什么?在关注着一个人妖的悲惨人生吗?那您沏上一壶好茶慢慢地读吧!然后我抱着着一种严肃的心态来谈这个话题,生老病死都是人生的一个过程,对于一个跨性别的人来说而人的活着又是怎样的意义Q呢?
     我时常被一个问题所困扰着:人活着是为了什么?人活着应该是有理想有抱负的,不然犹如行尸走肉而已。这崎岖行径的路上,连性别的转变都成了一个梦想的时候,已经被落后于常人步伐,他们有理想可以直接去实现,不需要绕这么多的弯路啊。起初的信念,哪怕只做一天的女人次日就将要离开这个世界也会愿意。那么那么一天将会有大的意义,或许需要一个人的陪伴来鼓励着。
     我自己也琢磨不透是何种意念让我支撑到如此之久,或许我活得没有价值和任何意义,我想去学习一些新鲜的东西来了解这个世界。我不知道该怎样整理我的思绪,我整天胡思乱想,失眠很厉害,抑郁也很厉害。
     我想我追求的是一种味道,是香水的味道么?当然不是这单一的味道。我尝试着做一个人。是啊,人有很多种:男人女人,好人坏人,时常被人告诫着:你做什么不好,要做人妖,丢你父母的脸。当遇到这种人的时候我就想如果人妖这个词是一种负能量,是一种病态,有谁会心甘情愿的去对号入座呢?无法改变的性取向与异装癖。我也曾悲鸣着恳求上帝让那些不能理解的人们来世也感受一次如此的感觉。我想我是要做一个多愁善感有人性味道的人。
     我也有自己喜欢的人,自己的偶像,其实我很想和他们成为朋友,而我不能,并不是我不能,如果不是因为性,我想男人也能与人妖成为好的朋友,而他们总是用下半身思考事情,我很无奈。与他们一起饮酒玩骰子我总害怕喝醉,说错话,或者是透漏出喜欢他。爱上自己的客户可是一个禁忌呀,但是我该怎样去表达呢?我忍受了人间炼狱千刀万剐的动手术,为了美却换不来一个真心的朋友,很是奇怪。是我现实吗?那么我告诉你们答案是否定的,我尝试过交朋友,尝试过几次和互相喜欢的男人上床不求任何回报,或者是裸聊,我以为这样能换得一个好的知己伙伴,我错了,他们到最后得寸进尺还是都把我列入了黑名单,再也找不到,都是提起裤裆翻脸不认人的臭男人。等我把这个案例告诉第二个将要成为几乎男朋友的知己时,他也说保证不会这样,可到最后他成为第二个照例背叛我的男人,从此我再也不相信男人谎言。从此把与男人的感情一律建立在金钱的基础之上,错的不是我自己,我需要生活,我也需要朋友,衣食住行都要钱,我放低门槛却得不到真心的朋友,连一个陪我逛街的男人都找不到,可能是我不再多相信男人了吧,我是被你们所伤害的,说到底,这就是命吧,注定的我与你们是两个世界的人。
     我们每个人来到这个世间都有各种不同的缺陷,我们要自己努力地去修补它。每个人的缺陷不同,每个人的功课就不一样,所以人生也会不一样,这么多年了,也累了啊,没有对于羡慕别人完美的人生的意念都没有了。并不是没有人喜欢我欣赏我,而我被困在了这里,自己的未知的迷茫的世界里,想起广州的哥哥带我走,想起和我网恋了六年的华裔。还有很多,他们都愿意,而且有能力完全改变我,而我,却不能去爱他们,是没有爱么,当他们敢于对我付出的时候我却害怕了,他们对我越好,我越害怕伤害到他们,我害怕与他们在一起,是的,或许是我不喜欢他们,也或许我性格的各种执着,就让我这样徘徊在人生的十字路口渐渐地老去吧。还有位北方的大哥,一直默默无闻地支持我,让我物质上得到满足,来弥补我人生的空虚。可,你们根本不知道我究竟想要什么,我连自己想要什么都不知道了,我困在了自己狭隘的空间里,好害怕。

      第一次鼓起勇气穿上女人衣服的时候,开始尝试女人真正生活的时候,是多么艰难,那时候天天憧憬着要变性成为一位漂亮的女生,嫁给自己心爱的男人,那就是曾经的梦想啊,而今想都不敢去想,让我如何留住男人那善变的心,提起裤裆的无情与黑名单,变性与不变又有何区别呢,他们真正在乎的是我的人么,还是躯壳?还是我那颗脆弱的心呢?在网络之上,我给人的感觉是那样的高冷,曲高和寡。并非我本意,见过我的人,都说我性格判若两人呀。我自认为自己是一个多愁善感,善解人意的人,可是在乎性别的人实在是太多了,他们总是用下半身思考事情。
      或许某一天有了自己的家,另一种空虚又将袭来,人是永远满足不了的动物,如今我流浪着,租房度日,每一天每一年一个人。有些许人认为我现在过得还不错了,可不知我内心的空虚落寞,每天一个人,被梦魇,开一盏灯才敢入睡,还要借助安眠药,失眠得很厉害,人一长大烦恼就多了起来,或许我不应该想这些。
      或许我该问问我母亲生下我的意义,与活着的意义,她还盼着我结婚成家。而我一直认为自己的人生是不完整的,至今我连自己亲父是谁都不得而知,他们都说算了吧,都这么多年过去了该忘了,该放下了,怎么能放下呢?我连自己从哪里来父亲是谁都不知道,就因为这么多年,我这样的伤疤才形成了。我母亲感叹自己命苦,我何尝不是,自己的人生一直在被人摆布,被自己亲娘摆布,被自己老师摆布,被命运摆布,以前憧憬的那些美好都破灭了,过年回家的那几天都是痛苦的煎熬, 自认为不再属于那个城市,自认为没有任何人能再操纵着我的情感我的选择。对于自己母亲来说,我认为她所认为人活着的意义仅而是养儿防老,没有真正的领悟到人生的意义,苦了一生,失败了一生,苦得毫无价值。我想我要跨过这个轮回,打破这个观念!
     既然人生如此之苦,又何必再造就新生呢?没有能力带给后代幸福就只能带给他痛苦,以我的观念,人来到这个世界就是应该享受和品味生活的,而不是来受苦受累的,我变得很物质,每天盼着有人送我好的香水电子产品满足自己虚荣的渴望。或许是我自己根本没弄懂人该怎么过活,还是做为人我迷失了方向?我想是成长的环境让我迷失了性向,社会的压力让我失去了方向。在我这个年纪很多女生都应该当妈妈了,我何尝不想,在中国可能吗?变性并非是唯一出路,而且我的各种因素包括心理状态都不允许我这么做,我纠结着徘徊着,但是我已经牺牲了很多想换回我想要的。
     人类的繁衍生生不息,科技的进步日新月异。养儿防老,望子成龙,望女成凤是每个父母的心愿。我母亲也时常劝我快结婚,瞎操心,因为我已经立誓这辈子不会和女人结婚的,因为我不是畜生,生了就不管,我也没有能力没有爱去疼护下一代,而且我更不喜欢女人,哪怕是去做试管婴儿,再说我祖宗是谁我都不知道,人活着的意义究竟是什么这一切的一切我都不明了!按照生物学的角度来说,在这样复杂的社会,人们努力地过活着,都是为了自己的种族,为了自己的后代能更好,他们是冷酷的,没有谁会乐意帮助一个没有血缘关系的陌生人,我的好友里自称粉丝的都十来万,每个人为我捐款一块钱我的梦想都早实现了。因为我不是他们的家人,不是他的种族群,没有理由为我牺牲。是啊,我只是一个苦命的妖怪,还徘徊在人生的十字路口。时常还有人问我你以后老了怎么办?而我很愤怒的回复他们我不会老,人妖怎么会老呢?我冒着折寿几十年的风险换来昙花一现的美丽,在你老的时候,脸上布满皱纹的时候说不定我已经不在这个世间了。这个世界我来过呀,体验了两种不同的人生,我觉得虽然我的命运不好,换一个角度来看我还是幸运的,体验了与众不同的人生。
    简单的总结人生,不管你什么样的人生,每个人的结局其实都一样的:不了了之。不管你是多么伟大的人有多大的贡献有多么荣华富贵,你都不能把所有的事情做完再离开这个世界,只要你活着有一口气在就不有不断的新的事情发生,既然每个人的人生都会走向死亡,凡事都有阴阳两面,一种是闭着眼睛不了了之,这种叫心安理得,还有一种就是睁着眼睛不了了之,那是死不瞑目。所以作为人我们要时时刻刻保持着死而无憾的心态,那么求得好死才是人生的总目标,而不要被人骂不得好死。于是啊,我一直小心翼翼,或者是提心吊胆的活着啊,不想去招惹圈子里的是是非非,看透了啊,那些讽刺诋毁在我身上毫无作用,你们累不累呀?我都低调了很多哟。
     或许你只看到我的美我的风情万种,而你没有看透我的内心,在你眼里或许我像个尤物而已,而没有看到我的内心的世界,如果看破之后,那些美丽性感的相片将多么的不自然,并非我真实的写照。确实我时常也很害怕被亲戚朋友看到我现在的状态,发一张性感的相片都会被盯着,想想那是有多恶心,给家里带来的可能是赤裸裸的侮辱被人看不起。后来也感化了,被自己感化,人生不就这么一回事吗,性与爱,还有各种情感交结在一起,看破红尘后你才会想到也就那么一回事,人嘛都一样,谁没有性生活呢?而我只是更前卫点了而已,我的境界他们永远达不到,并不是自豪,或许是自我安慰。还是那句话:人各有命。首先我们要知道自己此生为何而来,然后大胆的去做,再改善它做得更好,我觉得这就是活着应该做的事情。已经放开脚步大胆的去做自己喜欢的事情了,此生才无憾!
     有的人问我相信轮回吗?我当然相信,我也信佛偶尔去庙里祈祷,如果有来世我希望能保留住我今生的记忆,谢绝孟婆汤,我要找到我曾爱过的人,做一个完整的自己和享受完整的女人的人生。你可能觉得我的想法幼稚,或许你认为我只是给自己的懒惰找一个借口,是呀,各种教会啊上帝啊不都是人想出来的么?那么这个轮回概念里,又有的人愿意相信多次生死论,而有的人仅相信一次生死论,一次生死论很可怕杀人抢银行死了就死了一了百了赌一把,而多次生死论而言这辈子愧做了的罪孽来世还要偿还这会让人很烦,做人肯定要有个信仰,而这些宗教与信仰都是怂恿人树立从善向上的人生价值观。我在这个上海滩留下多少期盼,第一次踏入这个城市,就有一种似曾来过的感觉,仿佛前世就生活在这里,儿时很多的梦里的情节都和现在一模一样,并非说笑,可惜我不是上海人本地人,每月还要缴纳几千的租金,要不然也不会那么累啊,我也仰慕着本地人的悠然自在,时常很多人说我太现实,房东不现实会收我租金吗?美容院不现实美个容会大把大把的收钱吗?我喜欢上海,这里有很多解不开的情结,说不定这辈子是来赎罪,也或许是来找回前世的记忆,他还会在吗?我想那将是一个跨越轮回跨越性别的浪漫的悲情的故事……
     人们都在感悟自己的人生,人生的感想也并不是一口气就能写出来的,因为我还在人生的途中感悟着升华着。每个人都在努力,不是吗?或许是我迷失了方向随便发发感慨而已。渴了喝点水,饿了吃点饭,无聊了玩玩游戏,不贪图荣华富贵,功名利禄,还有那奢侈的爱情,该死的欲望!简简单单地,耐住寂寞,睡一觉,醒来,继续自己的人生……



                                                                                                                                                                                                     2015年4月25日夜

                                                                                                                                                                                                             TS嘎嘎
发表于 2016-6-18 23:23:46 风荷手机 | 显示全部楼层
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